朝一番に術後経過の診断で病院へ行った。
体調はまだ悪いけど、時の流れに身を任せるしかないらしく、何かあれば自己判断で受診においでということで今日で病院通いも終わりになった。
自分の経過が順調なのか、おかしいのかもわからないままだけど、医者は大丈夫と言う……不安だ。

　その後は出勤して仕事した。
休んだぶん仕事をためこんでいるので夜遅くまで残業せざるを得ない。
先日は仕事を辞めると上司に告げたのだけど、それを引き留めようとして今日も上司に色々と話しかけられる。
心身ともに疲れているので今は話をするのも億劫になってしまう。

　残業で仕事をなんとかひと段落させて帰宅した。
夫は出かけていて、1人でポツンと家にいると不安が広がってきて、孤独がしんどくなって車でドライブ。
ところがアイフォーンのカーナビが有効期限切れで使えなくなって、カーナビアプリ再購入を迷っていたら、道にも迷っていた。
小さな道を縫って走行し続け、気づけば引っ越す前の住居を通っていた。
夏になると部屋の暑さが半端なく、近所の住人が夜中に叫んで眠れない、そこへ茶色い6本足が登場する、懐かしくもある一人暮らしのあの家。
そして今の私は、あの時には思いつかなかった、つらい状況にある。
今は素晴らしい夫もいるので不幸ではないはずだ。
ないはずなのに、自分がどうしてよいのか分からない。
こんな時に優しくおおらかにアドバイスしてくれたであろう大好きな知人も、私の心身が弱っていた時間を同じくして逝ってしまった。
今は、あなたの死がこんなに重い。
大事なものを失うことばかりで、かけ算式につらい。

やっぱり体調がおかしく、夕ご飯にコンビニサンドイッチを食べてUターンして帰宅。
夫は既に帰宅していて…正座でご注意を受ける。
夫は家事も送り迎えもしてくれて一生懸命私を支えてくれているのに…私ときたら…。