ネット検索で引っかかった

■即席で小顔になる方法■
1.上半身を軽く前に倒し、アゴを前に突き出す
2.その状態を5秒キープし、元に戻す
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これだ！ψ(｀∇´)ψ


　実は、正月に入籍したくせに遅ればせながら今日、結納を執り行った。
順番がおかしいと、人にもツッコまれたりしたが、世の中には色々な都合や事情があるので順番は多少なりとも狂う事もあるだろう。織田家なんて武田家と結納をしてから鉄砲三千丁の雨を降らせて戦い、ついには天目山に滅ぼしていたのでこれでは順番が狂うどころではないので、それを思えば多少の前後は何と言う事はないであろう。

結納はホテルで行った。
私も今日は朝から着物を着たが、帯の結びを「ふくら雀」にされた。(^^;;
「ふくら雀」といえば、若くて未婚の女性がするもんだというイメージがあるので、大丈夫なのかと不安になったが縁起者なので結納の時はこれでいいのだと言われた。

結納の後に両家でお食事をして、最後に両家のデジカメで写真撮影をした。
もちろん写真撮影前にはお手洗いに行き、

1.上半身を軽く前に倒し、アゴを前に突き出す
2.その状態を5秒キープし、元に戻す

をぬかりなくした。

　写真撮影をしながら、『ああ、この日限りでもう私は帯の結びを”ふくら雀”にすることもないんだなぁ。』と思うと、既婚者としての人生の節目が感慨深く、この帯結び”ふくら雀”も写真に収めておこうと、夫に背中を向けつつ
「帯を撮ってもらっていい？」
と頼むと、夫は「え？え？？」と首をかしげつつ、
私の帯にガシッと手をかけた。

『やばい！帯を取る気だ！！！！Σ（゜□゜；』

こんな場所で帯を解かれたらヤバイと反射的に叫んで両家の両親に驚かれた結納の締め。

『よみがえれ！津山城天守』というスマホアプリが無料で出ていることを知った。命令形なのがステキ。
iPhoneとAndroidユーザーは全員ダウンロードすべし。スマホじゃない人はこの為だけにスマホを買ってくるべき。余裕があれば、ソフトバンコを買収してね❤



このアプリは津山城跡に行って石垣に向かって撮影すると現実には存在しない津山城天守が画像に写り込んで撮影されているというものだが、たとえ津山まで行けなくとも、近所の城の石垣で撮影しても、家の中で撮影しても津山城天守が写り込んでくれるすぐれものだ。(^O^)
マンションの屋上や炊飯ジャーに津山城天守を上乗せすることも可能だ。
自分の頭に津山城天守を上乗せしてもオシャレだ。
江戸城の天守台に津山城天守を上乗せして勝手に勝ち誇りたい。
逃亡中の容疑者を見つけたら津山城天守を写り込ませた証拠画像を撮影して、警察に情報提供メールしてあげよう。
箱根の旧・仙石原中学校（神奈川県足柄下郡）じゃないと初号機を見られないあのアプリと違ってどこででも天守が写り込んでくれる。
ちなみに暗闇で撮影するとこうなる(天守の選択肢は他にもあった。)


で、色々遊んでみているのだが、先ほどネピアティッシュの箱を石垣に見たてて撮影したところ、すごく切なくなってきたのでやっぱり本物の津山城石垣を撮影して天守を乗せることにする。

これで津山に行かねばならない大義名分ができたぞ！！

ようやく仕事も一段落した本日、仕事仲間うちで結婚のお祝いをしてもらった。
時間に余裕を持って会社を出ていると、お祝いを主催してくれる同僚と会った。なので一緒に行こうとすると
「主役は時間前に来ちゃだめなんでついて来ないで。」
と言われ、同僚はバス、私は徒歩で会場に向かい、博多駅アミュプラザの綺麗なトイレのパウダールームで化粧直しをしながら時間を潰して会場に向かえば、開始５分前にして一番乗り。
!?(･_･;
私のすぐ後から来た主催者に、やはり主役の私は時間がくるまで店に入らないでほしいと言われ、私は1人寂しく店先の寒空の下でアイフォーンをいじってその時を待っていた。
「あ！広島の逃亡犯捕まったんだー。」と、ニュースを見てホッとなんぞしていると、「中に入ってよかですよ。」と、オッケーが出て中に入ったが、何のサプライズもなく座席に座って飲み会が始まった。

普段はそんなに飲まないみんなも今日は仲良しだけでのお祝いなのでボトルワインやお酒をどんどこ注文してどんどん飲んで中身を空にしていった。
飲みすぎるほど飲んで舌が滑らかになったもんで皆遠慮なしにしゃべる、しゃべる。
そんな折にみんなからのサプライズプレゼントで結婚祝いのケーキが運ばれてきた。


これには感激。
ケーキと一緒に記念写真をいっぱい撮っていると、ケーキにさしていたロウソクが溶け始めた。「１本危険なのがあるので早く早く！」
と促されて夢中で息を吹きかける。


ああ、しみじみ私は幸せ者だぁ。( ´ ▽ ` )

お店から放出された後も酔った勢いで二軒目の飲み屋に行き、そのお店も閉店時間になったらカラオケに行って飲み、豆のようにポンポン弾きながら大熱唱！
仕事仲間がまさかのエヴァンゲリオンを歌い始め「お前もかー！！」。
エヴァンゲリオンなんて見ない、とつぶやいたメンバーを皆で「見るべきだ。」と説得。

締めはとんこつラーメン。
「どこか開いてるラーメン屋に連れてってください。」とタクシーにお願いして連れてってもらったのは中洲のラーメン屋だった。
朝近くなってさすがにこれで解散かと思いきや、家の方向がバラバラの4人が同じタクシーに乗っていた。

一番に私の家に回ってもらったので、そのあとのことを知らない。

先日、通勤路で道端にしゃがんで道路に箱から出したダースチョコを並べる人を発見！
昨日、通勤路で全身を真っ黒な毛皮ロングコートで包む男性発見！！Σ（゜□゜；く、熊襲（くまそ）だぁああ！！！
そして、今日、通勤路で宝塚のような白いど派手で重そうなコスチュームに身を包む中年女性登場！クジャクなり！！
ここまでくれば、もうそろそろ通勤路に騎馬武者姿の森長可が現れてもよい頃ではないだろうか。

さて、話題は変わり、毎日肉料理ばかり食べているのも良くないので魚介類を温かくして食べたいとスーパーの魚売り場コーナーを見ていると鱈(たら)が売っていた。
タラコの母であり真っ白な身の鱈！
夕食はこれで決まりだ！
鱈や魚の練り物、野菜を入れて鍋で煮たがそこに調味料に味噌とコチュジャンを追加してみた。
いつもコチュジャンの量を失敗して激辛料理を完成させてしまうのだが、味を確認しながら少しづつ足してゆけばよいという事実に気づいて今回は慎重にそのように処したところ、美味しいコチュジャン鍋に仕上がった。ただし、白菜とシイタケ、菊池ゴボウと、見た目は茶色一色である。
ヽ(；▽；)ノ
コチュジャンに関しての成功は鶏肉のタレ以来の快挙。
鱈のコチュジャン鍋を味わって食べていると夫から
「この味、また再現できる？」
と、質問された。

　週末に鹿児島県出水市に鶴を見に行ったが、そこから会社の同僚にアイフォーンでメールを送ったのに、返信してくれなかったアンドロイドなあいつ。

　なので今朝、そのことをブリッと愚痴ってみたら、ブフッ！と笑われて
「うききさんのアイフォーンってウィルス感染でもしてるんじゃないデスか？」
と返された。

　昼休みに、彼女のアンドロイドで受信した私のアイフォーンメールを見せてもらったら、私が実際に送信した４文字に続いて画面いっぱい文字化けが続く。
私は本当に言葉４文字と鶴の画像だけしか送っていないのに、上から下に画面をスクロールしても、スクロールしても意味を成さないお化け文字が５、６千文字くらい延々と続く。
カーッ！と、ハイスピードと大スライドで画面の最も下部を見れば、そこには私がメール添付した鶴の画像があった。

同僚：「メールが読めないからカスタマーセンターに問い合わせたんですよ。そしたら電源を入れ直してと判り切ったことを言われました！うぐぐぐ！！！」
とのことだが、それをやってもメールの文字化けは直らない（そもそも文字を入れていないのに）し、あげくに私が過去に送ったメールがなくなってしまうという怪現象が起こったという…。
原因はわからぬまま。

　それで私のアイフォンのせいと責められたが、悪いのは彼女の脆弱なアンドロイドのほうが悪いのではなかろうか。
今一度、目の前でメールのやり取りを試みたが、今度は何も変な事はなく正常にメールを送受信できた。
長い長い文字化けは、一体なんだったのだろう。
あれを解読すれば、織田信長が冥界の時空のひずみから私たちのメールを介して下界に向けて必死に送ってくれたメッセージなどが出現するのじゃないんだろうか。

”あの文字化けを日本の頭脳が集結して10年がかりで解読し、我々はついに戦国武将織田信長の冥界からのメッセージ
『鶴カワユスww』
を受け取ることができたのである！”
とかなったら惜しいな。

結局、メールの文字化けの原因は送信場所の鹿児島県が悪いのだ、ということで落ち着いた。
同じテーブルで鹿児島県民の同僚も食事していたのだが、「出水は田舎だから。」と、頷いていた。